Система
Логин: 
Пароль: 
Для чего нужна регистрация?
Забыли пароль?
Поэзия
Проза
Автопоэт
Ещё проекты
Рекламная пауза

Орбит Выньдаположь: отличное решение для ваших зубов!

* * *

Новая тушь от Maybelline!
Новая губная помада от Maybelline!
Крем для лица от Maybelline!
ТЫ от Maybelline!!!
Только до 31 марта! При покупке трёх и более наименований продуктов от Maybelline СЕБЯ вы получаете в подарок!!!

* * *

Новая губная помада - натуральные кровяные оттенки!
Новые тени для век - настоящий эффект фингала!
От Schwarz & Negger.

* * *

Skoda Yeti!
Нашкодили? Едьте!

* * *

Сколько раз вы были за границей? Я - 16 раз! Я прэвык к тому, чьто йа всэгда чючьчют иностранэц! И кажьдий рьяз, когда после интернет-романов я ехал на поездах или электричках на Чёрное или Азовское моря к тем, кто мне дорог, и обратно (отведав явств без соли), я пересекал настоящий ароматный отросток Украины длинной в несколько километров! И даже мобильная связь на этом отростке была KIEVSTAR! Не считая ещё нескольких раз в детстве с мамой, когда Украина ещё не была заграницей.

* * *

Вот реклама, одна из самых частых на ТВ, про майонез «Ряба», там мужик этот, Робин-Бобин, не знаю, может, такой типаж и импонирует очень многим (раз его выбрали для рекаламы), но мне он чем-то сильно отталкивающим кажется. Какая-то скрытая опасность, неотёсанная агрессия в нём. Может быть, ещё по контрасту с маленькой девочкой-ангелочком, но мне кажется, что этот «простой русский мужик» очень многих в жизни обидел, кто ему ничем или почти ничем не досадил. Это из тех, кто сначала морду бьют, а потом разбираются.

* * *

NaN - это не надёжная защита малыша. Это ты, сосунок, накосячил в яваскрипте!
(NaN. Не-Числовое значение. Как правило, оно используется для обозначения ошибки при математических операциях.)

* * *

Новый кофе Jacobs дарит насыщенный аромат Молотова...
И Риббентропа!!!

* * *

Новые колготки «Калгон» помогут защитить ваши ноги от накипи!
Новые колготки «Колгейт» помогут защитить ваши ноги от кариеса!

* * *

Би-би-крем - эт когда машина бибикает, а чел не понимает, и она ударяет его бампером в череп, и из него вытекают мозги - эт би-би-крем.

* * *

Меня так улыбает реклама Кандида с этим артистом! Такой ещё посмотрел на упаковку - точно победит? Точно, победит, всё норм!

* * *

Анализируя женские эмоции в телерекламе, я пришёл к выводу, что самые страшные беды - это когда заканчивается пломбир и плохо стирает машинка.

* * *

У нас всегда отборные сорта чипсов, сухариков, отборные костюмы, платья, драгоценности, мобильные телефоны, планшеты, mp3-плееры! У нас всё отборное!!! Компания «Гоп-стоп».

* * *

Телезрительница Н. решила последовать совету телерекламы, и стала принимать Кальций Компливит, вместо завтраков, обедов и ужинов. И через месяц действительно стала выглядеть, как скелет.

* * *

Жил-был Теле2. И старался он делать низкие цены. И доделался: нечего стало есть Теле2, даже куска хлеба не осталось. Кинул он тогда смску МТС. Но МТС был на шаг впереди, и у Теле2 не хватило сил докинуть. Тогда кинул он смску Билайну, но Билайн вообще жил на яркой стороне, и смска опять не долетела. Тогда Теле2 кинул смску Мегафону, своей последней надежде: «Мегафона, Мегафона, есть хоцу, есть хоцу!» Но Мегафон ответил, что он занимается ерундой, а лучше бы позвонил близким! Просто так!

* * *

- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Стоп! Ну откуда это Чудо в камере???
- Чтобы пахан не умер с голоду!!!

* * *

Мужик в рекламе «настоящего кофе» ну никак у меня почему-то не ассоциируется с мягким интеллигентом. Ему лучше было бы такой текст дать: «Мы забыли, как пыряется нож от руки... Как ставится тюремная татуировка...»

* * *

Наша доблестная телереклама всегда рождает у меня массу вопросов. Вот например...

1. Неужели солидные тётеньки, всё время катающиеся по заграницам, и гламурные красавицы, живущие в квартирах с евроинтерьером, пьют растворимый кофе?

2. Неужели можно считать среднестатистического телезрителя настолько тупым дитём, чтобы всерьёз, без комизма, демонстрировать, что после принятия средства от простуды и горла человек выздоравливает мгновенно?

* * *

Я - ГЛЕБ БУХИХ, ВАШУ МАТЬ!!!!!! ЭТО - ОСТРОВ, СУКИ ЁБАНЫЕ!!!! ЗДЕСЬ ВСЁ - ПО-НАСТОЯЩЕМУ, Я С ВАМИ ШУТКИ ШУТИТЬ НЕ БУДУ, УЁБИЩА!!!! УВИДИМСЯ ОСЕНЬЮ, УРОДЫ, ПИЗДЕЦ ВАМ!!!!!!

* * *

У по-по-по-пограничной бу-бу-бу-бутылочки Спрайт комплекс неполноценности, а пацан поднимает ей самооценку, но сам чё-то заикается.

* * *

Мне хочется немножко подкорректировать рекламу МТС со спортсменом-мордоворотом: «Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да. Когда смотрел на себя в зеркало».

* * *

Зайцы - это травоядные животные. Питаются различными травянистыми растениями, молодыми побегамии деревьев, корой, списками покупок...

* * *

Подустал, браток? Принимай «Лавелас»! Свободная страна, свободные взгляды, по телеку рекламируют групповуху, да здравствует Россия

* * *

Ты не ты, когда голоден. А когда ты ешь, ты глух и нем. А когда же ты бываешь в адеквате?
P.S. А после сыnного обеда полагается поспать!

* * *

- Эй, нос! Начинай дышать!
- Я не могу! Я беременный!

* * *

И стоматолог из рекламы зубной пасты «Сенситив» меня тоже улыбает. Он с такой интонацией говорит: «Нерв успокаивается! Чувствительность снижается!», что так и хочется добавить: «Что вам ещё от меня надо???»

* * *

Эй, Асисяй, ставь винду 8, и Дарье Попковой передай. А ю вона би?

* * *

Вот говорят, Мицубиши Самурай - надёжно. А если вот я буду ехать, а ему захочется харакири сделать?

* * *

И Якубович со своим диабетом тоже достал. Он когда в первый раз говорил «А вы знаете, с каким заболеванием живут более пяти миллионов...», я сначала подумал, что «более пяти миллионов лет», и даже успел подумать, что неплохо было бы этим заболеванием заболеть

* * *

«Когда я начала носить частичный зубной протез, я боялась, что частички пищи попадут под протез...» А что ты хотела? Это же ЧАСТИЧНЫЙ протез!

* * *

Мы занимаем первое место в мире по экспорту газа!
Мы открываем новые рынки и маршруты поставок!
Мы - россияне!
Чемпионат «За газ!!!»

* * *

Я хиляк Форте, со мной комфортно! Потому что морду всё равно набить не смогу.

* * *

У меня
Зазвонил
Телефон...
Бери, бери, бери!
Бара-бери-буру!!!
Буру-бери-бара-бери-бура-бури-буру!!!

* * *

Если честно, чтобы чего-то добиться, нужно много работать (ну честное слово, не вру, а вы, наверное, думали, что работать не надо, всё и так будет?) И поэтому я до сих пор учусь (оттягиваю до последнего, ну влом работать!) Для учёбы мне нужен ноутбук, а ещё мне нужен планшет, чтобы общаться с друзьями в Твиттере и ВКонтакте (потому что с ноутбука в Твиттере и ВКонтакте общаться нельзя, хе-хе).

* * *

«Под защитой крепко спится, можно вертеться, крутиться»...
А что же это тогда за крепкий сон, если ты всё ночь вертишься и крутишься?

* * *

Если бы я в первый раз услышал рекламу про Вискас, где милый женский голос начинает говорить: «Мой хозяин всегда приходит домой вовремя, улыбается мне, гладит...», и не видел бы избражения, то я бы, наверное, ахуел от такой открытой пропаганды БДСМ!

* * *

Бывает, ссоримся... Какой кофе лучше?
- Коломбо! У него искушающий аромат!
- Да нихуя ты не понимаешь, коза!!! Арабик лучше! Крепкий, бодрящий!!!
- Ах ты, кобель, да ты уже достал меня, зачем я только за тебя выходила, все нервы уже вымотал!!!
- Молчи, сука, это ты меня уже заебала со своей мамочкой, вы мне всю жизнь испортили!!!!!!

* * *

Я накачал свой велик по методу СТЭТХЭМА за две недели. И вот сижу, думаю: нахрена??? Если по обычному методу можно было накачать за две минуты???

* * *

Продолжаю обзор неудачных, на мой взгляд, российских телереклам...

Элфа!
Что такое Элфа?
Порядок в гардеробной, сарае, гаражеее,
В подвале и кладовке,
И в мыслях, и в душеее,
Всё-то-что-раньше-было-не-найти-теперь-на-вииидном-месте!

По этой пародии на песенку, поющуюся, как скороговорка, я не с первого раза понял смысл. Первой мыслью было что-то типа «всё то, что раньше было в порядке, теперь и на видном месте не найти, днём с огнём».

Би-Би? Би-Би! Даже после очередной бессонной ночи крем Би-Би вернёт коже свежесть и т.д. Во время этой рекламы мне каждый раз вспоминается рассказик, который нам в школе как-то задали переводить с английского. Там у одной богатой дамы заболела домработница, и «сердобольной» хозяйке было больно смотреть на её бледное болезненное лицо. И она, вместо того, чтоб отпустить её домой, дала ей пудру и румяна, чтоб она придала лицу здоровый вид. И после этого всё стало прекрасно, и хозяйка перестала переживать.

* * *

Новый Elsef - сила армянина! Попробуйте силу армянина, ведь вы этого достойны!!!

* * *

Я забочусь о своём здоровье и духовном развитии, занимаюсь йогой (леново-йогой).

* * *

Аллергия уникальна, тавегил универсален!
Так может, и не надо избавляться от аллергии, если она поистине УНИКАЛЬНА?

* * *

Если верить одной из наших реклам, то актёр и маляр в России зарабатывают по 29 рублей за 3 секунды. Это 580 рублей за минуту, 34800 за час, 278400 за рабочий день и около 6 миллионов за месяц! Вот жеж какой уровень жизни в России-то!!!

* * *

Опять не могу понять одну рекламу. «Мигрень - это не просто головная боль! До экседрина этого, кажется, никто не понимал!» То есть, до экседрина почти ни у кого не было мигрени, и тех, кто жаловался, никто не понимал, типа симулянты несчастные! А вот когда изобрели экседрин (который должен лечить мигрень), вот тогда у всех как раз и начались повальные мигрени, и люди поняли, какой это ужас

* * *

А вот ещё реклама прикольная - тест продукта Д:
Хочу есть конюшину,
Хочу есть конюшину,
Хооочу есть конюшину, да почащеее!!!

* * *

«Ты - та, кто потеряла ногу»... Хорошая реклама, пойду подключаться к МТС

* * *

Так чья вата-то всё-таки в Макдоналдсе?

* * *

«Дупель за дупелем я переживаю сильные эмоции!» - гаркнул Петрович, - «Но я не хочу приносить их домой!» И тут же со стола полетели во все стороны костяшки домино, бутылки, стаканы, а потом и кореша со скамеек.

* * *

Я, Геннадий Малахов, каждый день втираю с экранов о том, что я втираю в колени гель «Лошадиная сила»!

Шампунь «Лошадиная сила»! Волосы растут прямо на глазах!
Да нет, на глазах мне волосы как-то не нужны

* * *

Уже все уши прожужжали с экранов М-Видео и Эльдорадо. И какие-то они похожие, как братья-близнецы. Только, по аналогии с М-Видео, так и хочется назвать Эльдорадо - Эльдо-РадИО. А ещё лучше так:
М-Видео
Л-Радио
Тогда всё строго стандартизировано

* * *

Нутрилон понимает, что вы стремитесь дать максимум своему ребёнку уже внутри лона.

* * *

Посмотрев одну из последних телереклам, я понял, что мне можно больше не искать девушку, а познакомиться с одной из полезных бактерий своей микрофлоры, они довольно ничего!

* * *

- Пап, смотри, как я могу!
- А смотри, как я могу!
- А теперь смотрите, как я могу!
Мазь «Долобене» для двух долбоёбов!

* * *

Жаль, что я не знал про кардиомагнил, когда сдавал экзамены в институте! Ведь кардиомагнил дарит нам время...

* * *

Простамол - средство против простатита, а простатит - средство против проститута!

* * *

Анализируя российскую ТВ-рекламу, можно заметить как минимум две устойчивых и жутко противоречивых тенденции:

1. Реклама призывает быть успешным, но экономить везде и на всём.

2. Трепетно и с любовью относиться к женщинам, но при этом трахаться со случайными знакомыми где не попадя и зависать с двумя-тремя шлюхами.

* * *

Витамины Юнивит Кидс содержат омега-3 для развития интеллекта вашего ребёнка. И сразу ясно, кем становятся дети с развитым интелектом

* * *

Я бы одну надоевшую телерекламу переделал:
«Ради омега-самцов леди на дно жизни ныряют!
А также инет выжимают, омегой богатый!»
И из другой подошла бы строчка (как заключение):
«Выбери свой ботаник!»

* * *

«Аллергия может заставить покинуть Землю!»
У меня не бывает аллергии, но я бы тоже покинул Землю, если с двумя девушками)

* * *

Признаемся, нам не всегда хватает денег на то, что нам нравится. Но теперь у вас есть Совесть! И вы не будете грабить и воровать!

* * *

Mister Proper
Mister Property
Мистер Свойство
Мистер Свой
Свой мужик, короче.
 

  |   Не отвечать
   

Проза >> Разделы >> Шутилки >> Рекламная пауза
Дизайн:  А. ДороффъД. Фофанов (†),  Э. МингазовА. Ураев   ©
Поиск по сайту
Оценка
Средний балл: +2,5
Сумма баллов: 5
Посмотреть все оценки
Информация
Раздел: Шутилки
Просмотров: 262

Если Вы заметили ошибку или опечатку в произведении, выделите это место мышкой и нажмите Ctrl+Enter.
Поделиться:
Алексей Ураев