Есть люди коммуникабельные, а есть ни-к-кому-никак-бельные.
* * *Новости мобильной связи. Известные российские компании «Теле2» и «Мегафон», наконец, решили объединиться в одну, с более чем логичным названием «Телефон».
* * *По итогам статистических исследований, наиболее высокий уровень успеваемости студентов выявлен в следующих высших учебных заведениях России: ЖРУ, СРУ, ССУ, СПУ, ЕБУ, РЖУ, ВРУ, УГУ и ВАУ (Железногорский Радиотехнический, Самарский Радиотехнический, Саратовский Самолётостроительный, Саранский Педагогический, Екатеринбургский Биотехнический, Ростовский Железнодорожный, Воронежский Радиотехнический, Ульяновский Гуманитарный и Владимирский Агротехнический университеты).
* * *А знаете ли вы, что самая глубокая мысль в истории человечества была: «Б#$, трещины на иллюминаторе!!! Пора отсюда сваливать на$%й!!!» (23 января 1960 г., около 13 часов, Марианская впадина, Тихий океан)
* * *Потенциальная энергия казановы обычно переходит в КИНЕТичеcкую.
* * *Вина Кубани, вина Кубани... А в чём, собственно, вина Кубани? Не пей просто, да и всё!
* * *Если у страха глаза велики, то у
ужаса - мотики, а у
шока - тачки!
* * *Как известно, мужчины в нашей стране существенно дополнили знаменитый девиз Юлия Цезаря: «пришёл, увидел, победил, покормил, попоил, поимел, послал».
* * *А в меня опять вселился бес с красивым именем Сонница. Наверное, её можно назвать моей девушкой, за неимением других...
* * *У меня чё-то комп не пашет. И не сеет. Он, зараза, только запускает программы и открывает сайты!
* * *Жил да был дед Незнай. Однажды весной он плыл по реке на лодке, а вокруг тонули знайцы, и кричали: «Дед Незнай, ты нас спасёшь?!» А дед Незнай, покуривая папироску, спокойно отвечал: «Незнай...»
* * *Когда я слышу о болезнях предстательной железы, о том, какая это серьёзная проблема для мужчины, мне каждый раз приходит на ум, что эту железу лучше было бы называть представительной.
* * *Мне мать часто говорит, что я много пью, что так нельзя. Мне и бабушка всегда так говорила. Они говорили, что я весь в отца, он тоже много пил. Мать говорит, что из-за этого могут быть большие проблемы со здоровьем, чтоб я завязывал с этим, и что суточная норма воды для
человека - 2-3 литра, а не 6, как пью я.
* * *Хочешь
петь - пей, хочешь
спать - спой!
* * *Новая колония строгого режима вступила в действие близ города Петушки Владимирской области.
* * *Мой будильник болен нервным тиком. А также нервным таком, и, что самое
неприятное - нервным дзиньком!
* * *Звоню вчера, значит, менеджеру ресторана, на сотовый (МТС)... «The суп-с-крабом временно недоступен! Перезвоните, пожалуйста, позже!»
* * *Казалось, ничто не могло спасти ситуацию, стюардессы метались по салону и пытались успокоить пассажиров, но неожиданно на табло замелькала надпись: «The prediction of Wolf Messing is missing or corrupt!»
* * *СССР: «С Семидесятилетием Социалистической Революции, товарищи!!!»
СНГ: «...сгнг... гнснсг...... с Новым Годом! Понимаешь...»
РФ: «Работай, фуфло. Праздники кончились.»
* * *Работать должны рабы и роботы. А люди должны людить. Любить, чудить, кутить...
* * *Герой известного телесериала, майор Круча, был уволен из органов по сфабрикованному обвинению в превышении полномочий. Найти новую работу в нашей экономически нестабильной стране ему, увы, не удалось, и он вынужден был стать бродягой. Но, даже опустившись на дно жизни, майор остался верен своему долгу: он наводит порядок в среде бомжей и бродяг, а в его котомке, помимо сухарей, всегда лежит табельное оружие. «Торба на Круче». Смотрите с 20 ноября на канале НТВ!
* * *? Доброй
ночи,Алексей!конечно не
сейчас,т.к.довольно ?
поздно,хотелось бы с
вами
пообщаться.Лена.Дзержин
ск.Нижегородск.о ?бл..я
прочитала ваше письмо в
газете,извините,просто
сейчас ?захотелось
почему-то написать.
Вот такое смс, бля, пришло... Хотел ответить:
О ?х..уй
митесь,барышня!
* * *28 ноября в столице Италии Риме прошла 2-я конференция по вопросам мировых религий. На конференции присутствовали главы государств Ватикан, Ваплыван, Ваползан, Вахожан, Вабиган, Вапрыган, Валитан и др. Были приняты многие важные решения, касаемые урегулирования взаимоотношений религиозных структур, после чего главы государств совершили обратный втикан, вплыван и т.д. на свои законные территории.
* * *Ж
изнь - это армия наоборот: деды становятся духами.
* * *На очередном чемпионате Европы по футболу российская сборная набрала много очков. Но увы, это не помогло игрокам лучше увидеть мяч...
* * *В начале 90-х годов прошлого века новые русские в нашей стране начали фильтровать базар. Через фильтр не прошли бабульки со связками чеснока, алкаши с гнилым барахлом, а также особо рьяные противники крышевания.
* * *После долгого застолья с заморскими винами и русским самогоном гусары веселились на славу. Из горницы доносился грохот, звон стекла, нечленораздельные вопли и членораздельные взмахи саблями...
* * *«Ой, ноги затекли!
» - сказал Шварцнеггеру Жидкий Терминатор, сливаясь в канализационную щель после неудавшегося боя.
* * *Я с детства страдал аграрофобией. У меня была боязнь открытых пространств, которые надо было вскапывать, засаживать картошкой, окучивать и выкапывать...
* * *Интересно, кто добрее: мирный житель Грозного или грозный житель Мирного?
* * *Как-то классе в 7-м, на уроке химии учитель подводил итоги четверти. А был он мужик едкий весьма. Доходит очередь до некоего Юсова. «Ну-с, Юзззов... 3, 3, 2, 4, 3, 2, 2, 3, 3, 4, 3, 2... Ну, Юзззззззов? И что будем делать? Юззззззззззззззов...» А Юзов в этот момент был похож на Ту-144, у которого на высоте 10 км закончилось горючее, не раскрылись шасси, он совершил аварийную посадку и волочится юззззззом по взлётно-посадочной полосе...
* * *- Вовочка! Дай характеристику слову «квартира»!
- Имя существительное. Женский род. Единственное число. Одушевлённое.
- Молодец, Вовочка, вот только почему одушевлённое?
- Ну душ же есть!
* * *Она была симпатична, мила, но было в ней всё же что-то отталкивающее. То ли её несколько холодный взгляд, то ли руки, которыми она отпихивала меня, когда я попытался её обнять...
* * *Я программист, у меня удалённая работа. То есть я удалил её из своей жизни.
* * *Когда я учился в институте, я думал, что
я - исключение из всех правил, и что в ввиду своих исключительных способностей я могу исключить из своего распорядка дня посещение занятий, но декан исключительно неправильно меня понял, и исключил из института...
* * *У меня неполное высшее образование. Стройное такое, изящное, подтянутое, спортивное!
* * *История названия города Талды-Курган.
Сначала город назвали Курган, но тут вспомнили, что в России такой уже есть. Ну, посовещались, поталдычили, и присобачили «талды», так, от балды...
* * *«Хм... А у него оч-чень даже неплохой вкус!
» - довольно проурчал каннибал, доедая Третьякова...
* * *Табличка у двери кабинета врача: «ИВОВ, УВОВ и медицинские работники принимаются без очереди». Сижу, думаю: а если придёт какой-нибудь Иван Иванович Ивов, и попрёт без очереди на законных основаниях?
* * *Сижу в очереди в поликлинике, а у нас же теперьча всё по-совремённому, запись к
врачам - через автомат (терминал), и вот слышу, одна старушка другой говорит: «А Вы через этого, через терминатора записывались?»
* * *Недавнее исследование российских учёных-историков показало, что люди попадали в пробки ещё задолго до изобретения автомобиля. А также они попадали в горлышки и в донышки, хвастаясь перед друзьями своим стрелковым мастерством.
* * *Лучший подарок девушке на 8 М
арта - СМартфон Meizu M8!
* * *- Лейтенант Петров! Вам предстоит занять западный оборонительный рубеж!
- Не могу, товарищ полковник... У меня батарея села...
- То есть как это села?
- В прошлом сражении моя батарея в составе 30 человек дезертировала с поля боя и была приговорена трибуналом к 15 годам лишения свободы, товарищ полковник...
* * *Жил-был мартовский кот. Всю весну он бегал за смазливыми кошечками, пока один альфа-самец не сделал из него... ну короче, он стал КОТ ЛЕТА.
* * *Вчера ко мне опять примоталась бабушка. Мол, это я не так делаю, то не так делаю, музыку не такую слушаю, за компьютером много сижу, друзья у меня не такие, подруги не такие... Слушал я, слушал, и как дал кулаком по печени!!! Вообще-то, я хотел стукнуть по столу, но кулак попал в тарелку с печонкой...
* * *Однажды я хотел поехать к любимой девушке за 300 км на велосипеде. Но всё же спасовал. Спас овал своего лица от кулаков злых людей на ночном шоссе.
* * *- А у нас в Сызрани сызрани идёт дождь.
- А почему «Сызрани» два раза?
- Ну
«сызмальства» - это с малых лет, а
«сызрани» - с раннего утра!
* * *ВеДьМоЧкА - она ВеДь МоЧкА! Ну мочка ведь она, это же очевидно! Мочка уха.
* * *А вы знаете, что ебтическая сила измеряется в иобтриях?
* * *Д
иполь - это двойной электрический заряд. Значит, двойная етическая
сила - это диетическая сила.
* * *Не знаю, как вы, а я не очень люблю пользоваться блютузом. Скорость низкая, радиус действия маленький, с блюющим бутузом ассоциируется...
* * *Иностранные туристы-олигархи, потратив по миллиарду долларов на билеты на Юпитер, были крайне возмущены, когда их привезли в Санкт-Петербург, но экскурсоводы вежливо объяснили, что «Ю-П
итер» - это не планета, а «Твой Питер», и что просто экскурсия проходит под радушным лозунгом «Почувствуйте себя, как дома!»
* * *Гип-гип-ура!!! Бац!!! Хрясь!!! Гип-гип!!! Глаз!!! Ура!!! Хрусь!!! Гип-гип!!! Нос!!! Готов! (гипноз по-гоповски)
* * *Человека можно послать на 3 буквы, а
можно - на 3 целых и 14 сотых, если дать ему с собой Запоминающее Дисковое Устройство.
* * *Я - твоя депрессия! Я буду тебя любить, мелан-холить и печалелеять, тоскаться за тобой повсюду, как верная собачка! Дарить тебе дорогой грусталь, а может, и что-нибудь покручиннее, например, автомобиль марки Hondra!!!
* * *Климат идиотический. Характеризуется отрицательными значениями мыслеформ в течение всего года и нетающими бредняками. Типичен для Даунтарктиды и Хренландии.
Климат имбецильный. В летний период возможны слабые положительные мыслеформы вроде «я хочу есть», «дай вон ту штуку» и т.п., бредняки временно превращаются в тупняки.
Климат дебильный. Лето короткое и холодное. Повсеместно распространена лохово-чайниковая мыслительность с карликовыми курьёзами, встречается глюква и заморошка. Почвы тундровые пиздюлеевые. Пастбищное леневодство.
Климат субдебильный. Лето прохладное и дождливое. Почвы дерьмово-пиздаболистые и таёжно-мразотные, в большом количестве произрастают быдлиственницы, дуракедры, sosны, еле-ели. Повсеместная заблоченность предрассудками и стереотипами. Очаковое возделывание земелей, выращивание корешей.
Климат умеренный. Лето тёплое, средней продолжительности. Почвы серые, супесчальные или заклинистые на бытовухе, кредитах, шмотках, квартирах, машинах, курортах и т.п. Возможно окультуривание земелей с использованием навузных удобрений, на пиздячных учаськах успешно флудоносят ёблони, клуши, лажовник, злива, срамодина. Большой популярностью пользуются разнообразые клубни, кабачки, кафешки и т.п.
Климат субинтеллектуальный. Жаркое длинное лето, мягкая зима. Произрастают блажные широкомысленные леса и высокопарные степи, встречаются платоновые рощи. Почвы бурые лесные, борзые, понтовые, фраеристые и черно-зёмо-видные. Широко распространено усладоводство и винодеградарство, культивируются слабахчевые, ссытрусовые культуры, обдрикосы, ферзики, инжинир, прохурмист, педагогги, гиви.
Климат интеллектуальный. Типичен для Кандиданезии, Докторибского и Профессоргассова морей, Академозонии, Богемских, Гонорарских и Кавайских островов. Круглый год жарко, иногда температура достигает креатических значений, изобретермы июля и января примерно совпадают. Преобладают красноречезёмные почвы. Произрастают творические леса и манагеровые заросли, в более засушливых
районах - циниковые пальмы.
* * *Сегодня я шёл по городу, и меня сбила машина. Но её водитель сказал, что она не виновата, она чисто машинально...
* * *Вот спросите у любого мужчины! Д
евушки - это нечто такое, без чего просто невозможно! Это как наркотик! Они сводят с ума, лишают рассудка! Они буквально засасывают!
* * *Во имя Маркса, Энгельса и святаго Ленина, Сталину покомсомолимсяяяяяя!!!
* * *Вторая часть слова «ангел» созвучна с английским «девушка», а
«демон» - с «мужчина». Интересно: это так задумано, или просто случайно?
* * *А вы знаете, что почти все
мужчины - носители ВИЧ? АлександроВИЧ, ЕвгеньеВИЧ, МихайлоВИЧ, ПетроВИЧ, да какое отчество не возьми!
(опередили)
* * *«Вчера весь день на даче вкалывал! Тело ломит пипец!
» - жаловался наркоман другу.
(опередили)
* * *Вот когда была
милиция - были менты. А щас кто? Понты?
(опередили)
* * *Однажды мне поставила «5» в Одноклассниках какая-то Алёнка Килессо. Просмотрев её фотки, я подумал, что неплохо было бы насадить ето Килессо на свою ось, вот только как лучше подкатить? Решил начать с прикола. Но Килессо почему-то сразу сдулось...
* * *Никогда не надо опускать руки! Лучше так и держать их вверх.
(опередили)
* * *Именительный: кто, что?
Родительный: кого, чего?
Дательный: кому, чему?
Работодательный: сколько, какими?
Предательный: с кем, когда?
Страдательный: почему, за что?
* * *Реализуем товар со склада, оптом и в задницу!
(опередили)
* * *2 через
2 - это не работа. Это дискретный отпуск.
* * *И вот она, значит, извивается под ним всем телом, громко стонет и ждёт, когда же он кончит ей в рот... совать эти свои железки и в больной зуб ими тыкать...
* * *Больше всего с жиру бесятся девушки, у которых его нет.
* * *Есть час пик, а есть час
пи - 3:14.
* * *Продам свой юин за 1000 юаней!
* * *- Девушка, а с какого места Вас обычно начинают ласкать?
- Еби отсюда!!!
* * *Жил-был таз. Тяжёлая была судьба у этого таза. В него срали, ссали, плевали, блевали, бросали
окурки - в общем, унижали по-всякому. И стал он уни-таз...
* * *Почему высшее образование получают после 11 класса, если высший сорт всегда идёт перед первым?
* * *Дежурный по погранзаставе №15 старший сержант Попов потерял бздительность на посту, и враг, воспользовавшись нормализовавшимся состоянием атмосферы, пересёк границу.
* * *А
втомобиль - это тоже мобильное устройство!
* * *Партнёры есть дельные, недельные и сдельные.
* * *Сначала был Ким Чен Ир. С
ейчас - Ким Чен Ин. Потом, наверное, будет Ким Чер Им. П
отом - Кин Чем Ир, Кир Чен Им, Кин Чер Ир, и ещё стопиццот вариантов, тысячелетий на 10 ещё хватит, да здравствует комбинаторика!
* * *- А моя вот на физмат собралась! Сидит, зубрит синусы-косинусы...
- А зачем ей синусы-косинусы, если у неё есть сисинусы?
* * *У нас в инсте был очень злой препод по основам электроники, в среднем 30% студентов отсеивал. Фамилия у него была соответствующая: Зуб (даже прозвище придумывать не надо). Я знаю, какой для него был бы самый подходящий подарок на ДР - велосипед «Десна»! И пусть усверливает нафиг в бор (хотя бы сосновый)... А ещё был такой предмет: численные методы решения задач электроники (ЧМРЗЭ). И препода так и прозвали: чмырь. А он и вправду какой-то был, ни рыба, ни мясо...
* * *Общеизвестно, что промышленные предприятия загрязняют окружающую среду. А
также - окружающий четверг, пятницу, понедельник и вторник, отходами от уютной постели по утрам и восьмичасовым вкалыванием.
* * *Куй кукушку, пока куй горяч!
* * *Сидит мужик на берегу, думает, как через залив переправиться. Выныривает рыба:
- Мужик... ик... порт... не работает... можешь воспользоваться... этим... как его... блююээээ!!!
* * *Жил-был омега-самец. Он был слабый, запуганный, нищий и неказистый, и все самки отправляли его в санаторий на йух, отдыхать и набираться сил. Он лил слёзы и очень завидовал альфа-самцам, но однажды повстречал вполне зачотную самку, которая сказала ему: «О! Мега-самец!!!» Так выпьем же за то, чтобы последние стали первыми!
* * *А у меня в квартире есть спа-салон! А также есть жра-салон, сса и сра-салон.
(опередили)
* * *В мае 2000 г. за политические махинации гражданин П. был осуждён на 8 лет колонии особо мягкого режима. Прошение о досрочном освобождении, поданное в 2004 г., было отклонено. В мае 2012 г. рецидивист П. снова был пойман и осужден.
* * *Шёл по полю генерал, а за ним бежали все его 33 Т-34.
* * *«Хорошо, когда болезнь с летальным исходом!
» - думал я, любуясь в иллюминатор на Тель-Авив...
* * *Пришёл как-то раз Эдуард Кокойты к Саакашвили и потребовал прекратить агрессию против Южной Осетии. «А ты кто вообще?
» - спросил Саакашвили, ничего не понимая с тяжёлого похмелья. «Я К
окойты» - с достоинством ответил Кокойты. «Во бля, Кокойты какой-то... Какой ты Кокойты? Никакой ты не Кокойты! Ты мудак!
» - попёр на него Саакашвили. «Сам ты мудак! А я Кокойты! И не какой-то Кокойты, а такой Кокойты, какой ты и прэдствит сэбэ нэ
можэшь» - ответил Кокойты, взял какой-то увесистый предмет с пола, и ёбнул Саакашвили по башке. Оставшись без своего предводителя, Грузия немедленно капитулировала, и мир в Южной Осетии восстановился.
* * *- Чтоб тебе пусто было!!!
- Полно тебе!
* * *Предлагаю новый герб города Череповца: череп овцы, две кости и надпись: «Так будет с каждой овцой!»
* * *Надпись в маршрутке: «Перевозка стоящих пассажиров запрещена». Можно добавить: «Быдло, занимайте места!»
* * *Р
оссошь - не роскошь, а средство проживания.
* * *Роман Павлюченко (15:10:24, 21.05.2013):
А давай в реале встретимся?
Андрей Аршавин (15:11:51 21.05.2013):
Не, я лучше в арсенале останусь!
* * *Хочу в перинатальный центр! Чтоб там перина, и Наталья...
* * *- А откуда у тебя такие трещины на лобовом стекле?
- Да дворники лёд кололи...
* * *Как превратить железо в золото? Нужно набрать «Fe» в русской раскладке и транслитерировать.
* * *Написала мне как-то на объявление в газете 33-летняя бабёнка из деревни Дубёнки, что в Мордовии. Попросил фотку. Реально МОРДОвка...
* * *Однажды жизнь столкнула меня с потрясающими людьми. Трясли, трясли, всю душу вытрясли.
* * *Вчера я открыл свой старый комп и убедился, что чистота процессора
там - 1 гигагрязец.
* * *Я себя чувствую, но плохо. Я могу, но чуть-чуть недомогаю.
* * *Мастер спорта по прыжкам в длину Прыгунов И.И. был всегда очень быстр в разбеге, силён в толчке, но, сука, никогда за собой не смывал!!!
* * *Кто-то сидит СИДНЕЕМ, а кто-то МЕЛЬкает БУРНо!
* * *В немецком языке есть некоторые общие элементы с русским. Например, «три» и «драй». Что три, что
драй - смысл один,
главное - чтобы потом было чисто!
* * *Электропоезд «М
осква - Рязань» отправляется с 13 пути. Следующая
остановка - Перово. Или Херово, я не расслышал. Но ничё, потом ещё будет Хорошово.
* * *Работа с
людьми - один из самых ответственных видов профессиональной деятельности. Если вы не обладаете достаточными знаниями в этой области, лучше вызовите специалиста. Работа с людьми требует повышенной осторожности. Не вскрывайте корпус человека, не отключив
его - вас может поразить высоким напряжением мышц человека! Чтобы отключить человека, выдерните вилку из левой части грудной клетки, предварительно воткнув её туда и несколько раз провернув по часовой стрелке. Не вскрывайте и не утилизируйте человека вблизи открытых источников огня, развлекательных и административных учреждений, отделений полиции и прокуратуры! Пользуйтесь специально отведёнными местами в лесопарках и водных массивах.
* * *Н
етбук - это маленький, маломощный, дешёвый ноутбук.
М
акбук - это ноутбук от фирмы Apple, работающий на Mac OS.
Ф
ейсбук - это такой ноутбук, когда подходишь к человеку и начинаешь тыкать ему пальцами в зубы и подбородок, и смотришь за выражением глаз.
А
бамбук - это «бам!!!», и нет ноутбука.
* * *Я, кажется, понял, откуда произошло слово «апатия». Буква «а» означает противоположность, например,
«типичный - атипичный», ну так вот,
апатия - это противоположность «пати», шумной весёлой вечеринке и дискотеке!
* * *История знает немало безжалостных завоевателей. Чингис-хан, хан Батый, хан Гитлер...
* * *Жил-был круг, и однажды у него начались эллиптические припадки, да такие, что у ромба слетела треуголка и глаза стали квадратные.
* * *Центр помощи алкозависимым с Максимом Галкиным!
«Я
излечился - излечись и ты!»
* * *Есть брат, есть братан, есть бот, есть ботан. Б
отан - это такой накачанный бот в адидасе, который херачит тех, кто не хочет заходить по сцылкам.
* * *Г
ей - это мужчина, которого влечёт к мужчинам. Значит,
гейша - это девушка, которую влечёт к мужчинам, т.е. норм девушка.
* * *Смотрите в кинотеатрах России новый психологический триллер о прошлом мордовского народа: «Мор» и «Мор-два»!
* * *И
мпотенция - это тоже ошибка ввода-вывода.
* * *На телевидении пал секам, в Киргизии иссяк куль, на ночном небе мерк улей, на старой кассете транс свистит, в школьную программу включили «Лес» Бианки.
* * *Майя. Календарь. 21 декабря. Конец света... Как страшат эти слова! Как хочется ещё пожить в счастье, как мало ещё сделано! Но увы, по календарю этой заразы Майи уже давно всё было решено, она как раз и планировала сказать мне об этом 21 декабря. И я остался с разбитым сердцем. Это был конец всему...
(Самое смешное, что народ не понял юмора. Почти все решили, что я верю в конец света, и боюсь.)
* * *Я понял, кто я. Я рыцарь без траха и тугрЁков
* * *На PHP пишут похабные программисты, на Д
елфи - кому делать нечего, на П
аскале - паскуды, на Б
ейсике - босяки, на P
ython - питоны и прочие драконы, на Я
ве - явно прогрессирующие, на С
и - сильные.
nastja: ты забыл еще языки
nastja: фокспро к примеру
Алексей: Это уже мёртвый
nastja:
фокспро - мертвый?))) ты не видел гос программ тогда
Алексей: Ок. На Фокспро танцуют фокстрот танцоры дней ушедших... как свежи были розы...
* * *Я знаю, почему исчезла Атлантида и Гиперборея. Потому что их поборол
я - гипер-борец всех времён и народов
* * *Есть ещё такая
болезнь - газстрит. Это когда ты выходишь на стрит и газуешь за альмагелем.
* * *В анонимных чатах все ищут девушку для вирта. Наверное, это благодарные студенты, за язык паскаль.
* * *Шли два студента, у одного простуда, а другой не болел от февраля до Москвы.
* * *Д
аун - тупой человек. Д
аун-load - тупой и загруженный человек. Почти все мы в России download, быдло, и вечно грузимся, где найти денег.
* * *А вчера я ещё в поликлинике номер выкинул! Гардеробщица штраф заставила платить...
* * *В волейбол ирают волевые люди, в
гандбол - гандоны, а в
баскетбол - Николай Басков!
* * *Как же низко опускаются почти все москвичи каждое утро! Опускаются, проезжают несколько станций, потом снова поднимаются...
* * *А почему для диабетиков изобрели глюкометры, а для
шизофреников - нет?
* * *А вы знаете, что на Черноморском побережье Кавказа многа букаф?
* * *Когда я пишу в ЧатВдвоём «М35, Рязань», я чувствую себя не человеком, а автомобильной трассой...
* * *- Молодой человек, Вас интересует секс с экс-секс-бомбой?
- А Вас интересует six * x рублей, где x = 0?
* * *У
грозыск - потому что основной метод работы
там - угрозы.
СОБР - потому что там орудуют собранные ребята.
ООН - бывший ОМОН, а не то, что вы подумали
* * *Если кошку согнуть и перекрутить, то можно сделать, чтоб она задними лапами гуляла сама по себе.
* * *Сидячий образ жизни вреден. И особенно хорошо это знают зеки.
* * *Пока я ем, я глух и нем. Пока я пью, я русс и голосист.
* * *«Default» в программировании означает «по умолчанию». А почему тогда
дефолт - это экономический кризис? Наверное, потому что по умолчанию всё находится в жопе, и если экономика
обваливается - это default
Кстати, если «default» набрать в русской раскладке, получится что-то типа «Вау! Ффф... где?»
* * *Частенько катаюсь по окрестностям нашего города на велосипеде, а на окраинах у нас, как и во всех крупных городах, много заводов. И в одном районе, недалеко друг от друга, два указателя: З-д «Техно» и ЗАО «Ремикс». Своеобразно. И причём в тему, т.к. в наушниках во время этих прогулок я как раз и включаю разные техно-ремиксы
* * *Есть у меня в аське знакомая из городка Сухой Лог, что под Екатеринбургом. И ведь действительно, какие-то сухие с ней логи получаются...
* * *Не знаю, почему такую популярность получило приложение Ватцап, но лично у меня оно вызывает разве что желание вытцапать глаза его создателям
Чем оно лучше той же аськи? Тем, что становится платным после года использования? Тем, что там никакой мультипротокольности? Тем, что нельзя установить его одновременно на двух устройствах с одинаковым номером? Тем, что там не отправляются фотки на маломощных телефонах? Тем, что не существует его версии для компа, и приходится пользоваться через жутко неудобный и жрущий массу ресурсов эмулятор?
* * *Если вы не можете найти себе места, вам не хватает воздуха, в ушах гудит и не за что
ухватиться - это ещё не означает, что у вас депрессия, невроз или паническая атака. Возможно, вы просто зашли в автобус в час пик.
* * *Выбирал сегодня семечки в магазине. Смотрю, «Бабкины семечки», ООО «Тролль». Ну ладно, думаю, куплю, вроде недорогие, 29 руб. за 300 гр. Подхожу к кассе, и чё-то мне итоговую стоимость называют больше, чем надо. Оказывается, эти семечки стоили не 29, а 79 руб! Это был жоский троллинг
* * *П
утин - няшка. Потому что всё время говорит «nya»
* * *А я понял, что означает слово «балласт»! Это когда у тебя начинает оседать в воду корабль, и ты выбрасываешь за борт все ненужные вещи, а также всех ненужных матросов, юнг всяких, предварительно раздав им ласты, чтоб подольше смогли продержаться на воде и надышаться перед смертью. И вот они там плавают, плещутся, а рыбы снизу видят как бы
бал - БАЛ ЛАСТ.
* * *Вот уже несколько лет пользователи моего сайта благодарят меня за сервис поздравительных стихов. А вот сам сайт меня все эти годы багодарит и лагодарит, зараза!
* * *Кто-то любит транс, кто-то трэш, а любимый стиль Петра П
орошенко - транш. Он по-настоящему ласкает его слух.
* * *Многие пациенты и врачи рязанской поликлиники №2 неоднократно испытывали тройной лифтинг-эффект: стуки, подёргивание кабины и мигание лампочки.
* * *Сейчас с экранов много говорят о перспективах и последствиях выбора того или иного американского президента. Если всё так, как говорят, то сама собой напрашивается метафора: Хиллари К
линтон - это клин в механизм русско-американских отношений и развития многополярного мира, Дональд Т
рамп - трамплин, с которого Америка прыгнет в новую эпоху отношений с Россией и внешней мировой политики
* * *Электорат нашего университета был против лектората, захватившего власть, но его никто не спрашивал, а просто могли выслать из страны.
* * *Смотрел на английское слово «money» в какой-то интернет-рекламе, и почему-то обратил внимание, что оно очень похоже на слово «monkey» (обезьяна). И подумалось, что действительно, пока для человека деньги будут на первом месте, он так и останется недалеко ушедшим от обезьяны...
* * *Предлагаю ввести звания для веб-программистов:
- 3, 2, 1 разряд по CMS;
- КМС по CMS;
- МС по CMS;
- так же и в вольном стиле
* * *Среди преступников есть мошенники, есть карманники, есть домушники. И почему-то мне так и просится на язык называть угонщиков машинниками
* * *Есть друг, есть друган. Есть брат, есть братан. Есть бот, есть ботан. Б
отан - это крутой бот, свой в доску, с которым в любую заварушку можно!
* * *Почти миллион граждан Украины стали рыбами, потому что теперь живут в Днепре.
* * *В огороде бузина, в Киеве дядька, а в Минске батька.
* * *«Вчера, значит, натягиваю шкуру одну. Пещерка мокрая, дрожу весь. И вот уже кончаю, а она, сука, треснула и разошлась. А больше шкур нет, и дожди не кончаются. Не дашь из своих запасов?»
(Из разговора двух питекантропов)
* * *Я Дмитрий Менделеев, разведён, плачу элементы.
* * *Каждый раз, когда я удаляю какую-то девушку из Телеграмма, мне вспоминается пословица «Баба с
возу - кобыле легче»!
* * *А
льфонсы - это юзеры девушек. М
аньяки - это хакеры девушек.
* * *А у меня в Крыму есть дача с массандрой и целый сарай бахчи! Только я балаклаву под Севастополем потерял...
* * *В Европе прошёл очередной самшит по вопросам брекета
* * *С понедельника по пятницу люди работют, а в субботу устраивают субботаж
* * *Хоть
учёба - это всегда напряг, но всё же и в школе, и в универе было что-то хорошее. Например, в
школе - классный журнал, в
универе - зачётная неделя.
* * *Я Госпожа-сапёрша. Но работа на первом месте. Сперва всё доделаю, доминирую, а потом доминирую.
* * *Все знают, что мужчины делятся на три типа: мачо, чмо и «мам, чо?» Но мужчины делятся и ещё на два типа: алень и «а? лень!»
* * *Из обращения проституток к правительству РФ: «Перестаньте рубить сук, на которых вы лежите!»
(опередили)
* * *Каждый год в сентябре у меня начинается тяжёлое autumn'ое заболевание
* * *Осень-осень, перейди на Амвросия! С Амвросия на Евстахия, с Е
встахия - ...
* * *В Ялте, Геленджике и Д
ербенте - субтропический полусухой климат. В С
очи - субтропический полусладкий: вроде и море, и пальмы, и отели, а всё равно не так сладко, как на Сейшелах каких-нибудь. А субтропический
креплёный - это, например, в Ашхабаде: хоть в целом зимы и тёплые, но может ударить весьма креплёный морозец
* * *Гололедица появляется вследствие «температурных качелей», когда днём выше нуля, а
ночью - ниже. Поэтому, когда падаешь, нужно говорить: «Едрит твою в качель!»
* * *СССР развалился не сразу. Сначала он преобразовался в «ес, ес, ес, сэр», а потом уже развалился.
* * *Сказка лошадь, в ней
овёс - добрым молодцам навоз!
* * *Подошла как-то маленькая девочка к грузину и спросила: «Где можно пописать?» Грузин подумал и ответил: «ХАДЫЖЕНСКый туалэт! Мужской нэ хады!»
(Х
адыженск - город в Краснодарском крае)
* * *Почему говорят, что красота в глазах смотрящего? Я вот последний раз чалился, у нас смотрящий был такой бычара, не было у него в глазах никакой красоты!
* * *Даже в супер-код может пролезть леди Баг!
![](img/smiles/ao.gif ":-\")
